Segunda carta abierta de una fan a Dave Mustaine

Querido Dave:

Espero que las cosas con el nuevo disco estén yendo bien. Según lo que estuve leyendo, los fragmentos de video y las fotos que vi, y las actualizaciones permanentes de twitter, las cosas van marchando a la perfección y las expectativas de la gente (o por lo menos las mías) están yendo cada vez más alto. De paso te digo, y aunque me haya atrasado un poco, feliz aniversario.

Te cuento por qué te estoy escribiendo, y te digo: estoy sentada en mi cama, mientras el United Abominations suena (pronto siendo seguido por el Risk, y si me quedo corta con este disco, sigue el Cryptic, y así…) y las lágrimas siguen resbalando por mi cara, como desde hace, fácil, 15 minutos… ¿El motivo? Acabo de terminar de leer tu libro. Ya sé, muchos ni siquiera saben lo que es un libro, o rara vez abrieron uno, a otros les pasa que leen uno en dos días y pasan a otro, pero con este no pude… Es una mezcla rara, entre angustia, felicidad, emoción… No sé, al leer este se me mezclaron todos al mismo tiempo, o dependiendo del capítulo. Aunque traté de no terminarlo de un tirón, y fui leyendo de a poquito, siento que lo terminé demasiado pronto. Francamente, no me sentía preparada. No quería terminarlo.

Al principio sólo lo leía en mis largos viajes de tren, o subte, después, cuando sentía que tenía que seguirlo (siempre evitando el impulso de devorarlo) empecé a hacerlo en mi casa. Primeramente de noche, antes de dormir, después me dio igual el momento del día que sea, pero empecé a hacerlo más seguido.

La cuestión es que, por lo menos hoy, ahora, no vengo a escribirte desde el lugar de fanática de Megadeth (o She-Wolf, como solés llamar a la rama femenina de tus fans), sino como admiradora de tu persona, como admiradora de David. Sé que te lo habrán dicho muchas veces, sea por el motivo que fuere, y que hasta a veces sé que te puede cansar, pero yo vengo a hablarte en los aspectos generales que mostrás vos, contando tu historia. No te admiro por los aspectos negativos, como muchos otros harían: por drogarte, acostarte con muchas mujeres, emborracharte día por medio, agarrarte a trompadas con medio mundo… Lo que realmente admiro de vos, es que, cada vez que te caíste, te levantaste. Cada vez que tropezaste con una piedra, la pateaste, para un costado o para adelante, y volviste a caer. Cada puta vez que sentías que tu mundo se iba a la mierda, siempre pudiste salir adelante, recurriendo al medio que fuere. Te recuperaste en todos los aspectos, seguiste con tu maravillosa carrera, te casaste y formaste una hermosa familia, y aún así seguís siendo todo un rockstar.

Admiro tu fortaleza personal. Profundamente. Tu actitud hacia las cosas negativas que te pasaron. Desde tu más tierna infancia, mudándote a cada rato, cambiando amigos y esforzándote por buscar algo que te aleje de todo mal. En tu caso, fue la música, la guitarra. Yo también empecé a una edad temprana, escribiendo, a los 14, por tener problemas. No los mismos, obviamente, pero eran problemas al fin. A pesar de haber crecido en un hogar ‘tipo’ y cristiano (aunque actualmente no me considere como tal) también fui una incomprendida, y lo sigo siendo.

No comparto muchas cosas con mis padres, ni con los hermanos que viven conmigo. Desde gustos musicales, pasando por la religión, y por una gran gama de temas, llegando hasta la política y los ideales. Es por eso que mi vía de escape fue la escritura, y próximamente podré tocar la guitarra, y también eso es gracias a vos. Vos me inspiraste, y te agradezco muchísimo eso. ¿Te digo más? Vos, sin conocerme, siendo de un país diferente, y doblándome varias veces en edad, me conocés mejor que muchas personas de mi entorno, y hacés muchísimo más por mí que aquellos que se hicieron (o se hacen) llamar mis amigos. Me apoyás de forma tácita desde tu lugar, sin saber que yo existo en un recóndito punto de ese planeta. Te cuento algo más, es probable que en un futuro me tenga que operar la mano derecha, mi mano hábil. Sé que, debido a tu accidente, estuviste sin tocar mucho tiempo, y que por fortuna pudiste recuperar, pero que en el momento, fue una angustia, fue dolor, tratamientos, aparatos por acá, aparatos por allá… Te digo porque sufro unos horrendos calambres, cada vez más seguido y con más dolor, y de no encontrar algo que me alivie, la operación va a ser inminente. Te digo como el intento de escritora que soy, sé que si pierdo la habilidad, me muero. No aguantaría. Por eso mismo vos sos fortaleza; estabas pasando un momento personal muy duro, y aún así lo superaste.

Leyendo, créase o no, me sentí tocada. Identificada, exceptuando temas como las drogas y el alcohol. Sufrí de maltrato por parte de mis compañeros (o como popularmente se lo conoce, ‘bullying’), incomprensión, soledad, vacío. Traiciones, mentiras por parte de ‘parejas’ y amigos/as cercanos/as. Puñaladas por la espalda de los que uno no se recupera fácilmente, y hasta a veces no se recupera de forma total. Perdí gente querida, por un motivo u otro, y me alejé de otros. En un momento de mi vida estaba pendiente de otros, tratando de complacer al mundo, y ahora digo con total libertad que no me interesa. No vivo para cumplir los deseos de nadie, ni las expectativas, ni tampoco me mortifico por lo que otros piensen de mí, ni de lo que hago o me gusta. Simplemente aprendí a ignorarlos y a seguir en la mía. Y hoy día lo sigo haciendo, y lo mantendré hasta que me muera, o pierda la cordura.

Me encantó la manera, la dulzura, con la que tratás a los tuyos. Me emocioné mucho leyendo el capítulo en que conocías a Pam, cuando se casaron, y creeme, lo que más me quedó resonando en la cabeza de esa parte del libro, es lo que ese viejito simpático te dijo en el Luau. Terminé de leer ese capítulo en un mar de lágrimas, y así fue al leer el próximo, esa misma noche. La ternura con la que hablás de ella, de tus hijos, tus amigos cercanos o aquellos que fallecieron. Al igual que vos, yo sé que no siempre me porté bien con mi gente. Tuve varias recaídas con muchos de ellos (con algunos sin una reconciliación, cosa que tampoco pienso hacer en, por lo menos, un futuro cercano), con otros las cosas fueron mejor, y muchas otras veces tuve que simplemente bajar la cabeza, dejar mi orgullo de lado por un momento, y pedir una disculpa. Aceptar que me había equivocado, que había hecho las cosas mal. Esa es la otra parte. Soy asquerosa y terriblemente orgullosa, y es otro aspecto en el que me siento identificada con vos. No me avergüenza decirlo, ni mucho menos. Me alegra ser así, aunque, hay veces en las que te puede jugar en contra, como bien nos pasó a los dos.

¿Te cuento otra cosa? Se me erizó la piel cuando leí lo que dijiste de Argentina, ya casi llegando al final, y me sentí feliz de formar parte de esa audiencia que vos tanto amás, esa que tanto respetás y que tanto te gusta complacer con tus presentaciones (para colmo, coronando este preciso momento, suena de fondo I’ll Be There), y acá sí voy a apelar a mi droogie interior. Si había escuchado que sonaban de puta madre en un disco, en una versión de estudio, ni te imaginás lo que fue para mí haberlos escuchado en vivo. Desde que te conozco, desde que me enamoré de Megadeth, y desde que dispongo edad y capital para hacerlo, te fui a ver tres veces, dos de las cuales estuve en valla, justito delante de Junior, y en una de esas dos ocasiones, tuve la suerte de hacer contacto visual con vos, y haber recibido un beso aéreo de tu parte. Sé que no te acordás, porque no tenés ni la menor idea de quién soy, pero ese día lo tengo grabado con un hierro caliente en mi mente y en mi corazón, es un recuerdo inolvidable. ¿Te digo más? Tanto en el 2O11 como en el 2O12, fui al hotel, a hacerte el aguante. Aunque no hayas salido, estuve ahí, sabiendo que vos estabas adentro. Recuerdo que el año pasado, un día antes de tu cumpleaños, salí antes del colegio, viajé dos horas el largo trecho que me separa del Sheraton y te llevé una carta, de puño y letra. Incluía una foto mía y una caricatura tuya que hice. Si la leíste o no, no importa, pero yo sé que esa carta llegó a tus manos, y me da mucha alegría saberlo.

Sé que esto te lo habrán dicho también un millón de veces, pero para mí Megadeth no es sólo música, no es una banda más. Y no hablo sólo musicalmente, porque perfectamente, los fervientes seguidores como yo saben que son una de las bandas que mejor suenan, una de las bandas que mejor se mantiene, y aunque muchos digan lo contrario, la esencia está presente en todos, absolutamente todos los discos, y con orgullo te cuento, me faltan cuatro para completar la discografía (desgraciadamente, dos de ellos no se venden en mi país, pero no importa, me las voy a ingeniar para conseguirlos). No perdieron la identidad, y eso es difícil de hacer. Ustedes son más que eso. Vos me conectaste con gente, y te digo por qué. En mi entorno no es algo natural que una chica de 15 años escuche Megadeth, no es normal directamente que escuche metal o rock pesado, y pensé que sería así siempre, hasta que, y reitero, gracias a vos, eso cambió. En las ocasiones que fui a hacerte el aguante, tanto en la puerta del hotel como en las filas, conocí gente por demás maravillosa. Te cuento, en noviembre de 2O11, ese miércoles de tiempo loco (ya que hacía un calor que rajaba la tierra y de un momento a otro llovía, y se nublaba, y así sucesivamente) conocí a la persona que amo, con la cual, desde el 28 de ese mes, sigo de novia. Al año siguiente, y también gracias a blogger y a twitter, conocí a tres chicas geniales, que después de mucho hablar, vernos y compartir gustos afines, hoy tengo la suerte de llamarlas amigas. Estoy segura que te encantaría conocerlas, no sabés lo que son. La primera de ellas se llama Camila, vive en La Plata y tiene un blog como yo. La segunda se llama Guadalupe, vive en la Capital y si bien tiene un blog, no lo usa con tanta regularidad, pero toca el bajo. La tercera se llama Florencia, tiene un papá músico y te hizo el aguante como yo, en valla, el 14 de septiembre de 2O12. Las cuatro vivimos lejos (o mejor dicho, yo vivo lejos de ellas), pero compartimos esta pasión, y es esta misma la que nos juntó y nos unió. Es más, se sigue sumando gente; sigo sumando chicas a este círculo por la pasión que compartimos (mayormente por twitter), compartiendo charlas y salidas, y así no me siento anormal, ni rara. Estoy con gente con la que comparto cosas. Y todo, todo, gracias a vos.

En fin Dave (perdón por la expresión, David me suena muy formal y no es la intención, quiero hablarte con cariño), se me hizo un poco extensa la carta, pero tenía, sentía la necesidad de hacerlo. Claramente no superé que terminé tu libro, y a pesar de tener otros en fila para leer, uno de los cuales seguramente empiece esta misma noche, que no te quepa la duda que voy a volver a leer tu obra. Una, dos, tres, mil veces más. Sé que, al igual que con tu música, jamás me voy a cansar, y sé que lo podría leer mil veces, y seguir haciendo esa coctelera de emociones y sentimientos como la primera vez. Sabés, te quiero muchísimo, te admiro. Sos mucho para mí. Y ahora los demás entienden que no sólo sos en mi vida “el cantante de una banda”, sos mucho más que eso. Sos más que una guitarra, más que música, más que una obra escrita. Para mí, sos muchísimo más que eso, y siempre va a ser así. Espero con ansias la salida del nuevo disco, las próximas visitas de Megadeth a Argentina, y me gustaría que, en el momento que le envíe la entrevista a Ellefson para que la conteste, puedas estar ahí, y contestarla con él. Para mí sería todo un honor.

Mientras escribía esto, al hilo, sonaron tres discos tuyos. Gracias. Nunca me voy a cansar de decírtelo. Infinitamente gracias por todo lo que hacés por mí. Me inspirás, me salvás todos los días. Te adoro Dave, mucho. Gracias, y hasta la próxima.

Con cariño,

Rocío.