Adiós a un mes como agosto,

Posiblemente el más raro, extraño, bipolar y cambiante que tuve en el año.

Hola, me llamo Julián, tengo 9 años y soy de Villa Ortúzar. Re que no. Okey, hoy fue el día de “Me cago en todas las putas entre las putas”. Es el día de hoy que tiene que pegarme la inspiración como a quien le pega un garco de paloma recién hecho, y se me viene a joder la batería de la neti. La puta madre loco, son todos una manga de hijos de puta, váyanse a lavar el ojete. No mentira, mis lectores saben lo mucho que los quiero (a unos pocos, no como los anónimos que comentan SIEMPRE con las mismas huevadas) y bueno, ahora deberé pasar a hacer un breve resumen de cómo voy a hacer en las próximas horas en las que estaré sin la presencia de mi compañera de madrugadas de creepypasta y boludeces en facebutt.

Digamos que (según me acaba da decir mi progenitora hace algunos minutos) ya puede ser que mañana vuelva a la normalidad mi pc y vuelva yo también a escribir/responder con normalidad, ya que a esta chatarra con teclas (todas duras y rotas) funciona a paso de abuela renga que sube el Everest por una escalera que baja.

Sigamos con que, volviendo a mi viejo y confiable blog no virtual, he finalizado con una nota dedicada exclusivamente a nuestra señora presidente (NO SE DICE PRESIDENTA LOCO, SE DICE CON E INDEPENDIENTEMENTE DEL SEXO DEL MISMO), sobre por qué yo no la votaría, si tuviera la edad para hacerlo en octubre próximo. Y en la mente tengo varias cosas para ir escribiendo en clase y seguir inspirándome con diferentes cosas y diferentes situaciones que me vaya planteando la vida… Jojox.

Por otra parte, y ya que mi amiga Luciana la conchuda ha revuelto mi pasado y ha logrado contagiarme la nostalgia con los videos de Gertrudis & Enriqueta (si querés ver en el que hablamos de Belleza, hacé click ACÁ. Y si querés ver en el que hablamos de Música, hacé click ACÁ.), por lo que muy posiblemente volvamos a las andadas con un nuevo video hablando sobre nuevos temas y nuevas cuestiones que le rompen las bolas a la gente normal como a nosotras… Tanto puede ser así como de hombres, de putas, de supuestas amigas falsas, etc etc etc.

BUENO CHABÓN, si vas a ser un buena onda y me vas a hacer caso porque soy re pro oh si oh si, ahora en un ratito, a las 23 hs. para ser más exactos, empieza un programa re cabeza de raaaaaaaaaack -ahre-. Dale, pero si querés escuchar buena música y reírte un rato, pasate por acá.

Espero que te haya gustado mi entrada, y me despido cordialmente con mis zapas de AC/DC puestas así bien flojitas, con mi suetercito de lana tejido, al lado de la estufita al mango desde la muy pedorra pc de mi hermano. Los saluda, M1cest.

27-8-2010

27-8-2011

Flor de recuerdo, la puta que lo parió.

“Hoy no es mi día, ya me enteré,
puedo acostarme y probar después.
Algo me avisa, mejor volvé, 
a ver si tengo mejor suerte!

No debe asustarte, tan poca cosa...

No hay mal que por bien no venga.”

Increíble lo que una canción nostálgica como la puta madre que lo parió puede hacerme ver las cosas desde otro punto de vista. Árbol es una banda con la que me encariñé más que nada por amistad: cantar las canciones de GUAU a vivo pulmón con mi antiguo grupo de amigas, en la casa de quién sea, en el micro yendo a gimnasia o a natación, o simplemente en un recreo para pasar el tiempo. However, esta canción fue siempre una de mis favoritas; tanto es así que me la sé de memoria y me acuerdo de ella cada vez que tengo un día de mierda. Pero es precisamente el último verso lo que esta vez logró llamar mi atención. Cosas como las que acabo de pasar, a veces me asustan: saber si voy a tener una vida ‘normal’ después de tremendo bache que se me hizo en el pecho; ver cómo y de qué manera voy a salir del pozo de la depresión… A veces me asusta no saber las cosas, no saber si fue por mi culpa o no saber por qué, o que hice yo para que las cosas tomaran ese camino. Pero cada vez, cada vez que pienso en lo verdadera que es la última oración, me sorprende. Ya es la segunda vez que, digamos que en situaciones grosas, tengo que pasarla mal, llorar, tirar una pared a cabezazos y comerme un garrón y una depresión de la ostia para que después vengan cosas mejores, que pase cosas lindas, pueden no ser las mejores, pero realmente pueden superar mis expectativas. Tanto es así que, con el garrón del martes, aparte de dolor y lágrimas, vinieron dos diálogos y dos reconciliaciones que no conseguía tener o que, mejor dicho, había perdido meses atrás. Me sorprendió de una manera bastante grosa y dije ‘pucha, menos mal que pudimos arreglarnos’. Después de todo, no hay nada mejor que un amigo de verdad, con el que te podés cagar a puteadas, te podés pelear por un montón de cosas, pero siempre va a seguir siendo tu amigo… Y es eso lo que precisamente me pasó a mí. La pelea con alguien que fue todo para mí, me llevó a recuperar a dos personas que las tengo ALLÁ arriba hace unos cuantos años. Si lo llegan a leer, van a saber que hablo por ellas. Gracias chicas, gracias por ayudarme a salir adelante en un momento así. Sinceramente, muchas gracias.

Ya que recién logro recomponerme de la mierda por la que tuve que pasar el martes, dedico por el momento a mi blog a todos mis mambos y descargos emocionales que, si bien a vos lector, te va a chupar un huevo, para mí es algo importante que quiero volcar acá con el único fin de parar un poco las lágrimas, vaciar toda la mierda y todos los recuerdos que tengo en la cabeza y ver si así puedo reconstruir un poco mi corazón, el cual, creo que no hace falta ni decirlo, está hecho MIERDA, todo roto y rajado. Quiero aclarar, primero que nada, que no pienso escribirme una biblia, ni dar muchos detalles (cosa que iré haciendo en lo que resta de la semana, si es que las ganas de llorar, el colegio y la inspiración me lo permiten), ni seguir al pie de la letra el orden cronológico de los hechos, solamente hacer una visión general de cómo estoy viviendo estos días, los primeros que paso sola de lo que va este 2011 y, si tengo mucha suerte, que la persona a quién se lo dirijo lo lea, con la esperanza de que me comprenda y se ponga en mi lugar un minuto. Ahora sí, me dedico a comenzar con lo importante.

Empezando porque hoy, bah, ayer miércoles, no pude aguantarme la bronca, el odio, la tristeza y la angustia, se me hizo imposible contenerlos en mi interior, y tuvieron que salir en forma de lágrimas. En repetidas ocasiones. Pero ahora que lo pienso y lo reafirmo, me alegra que él esté bien y yo ya no le importe, que ya rápidamente haya logrado dejarme en el olvido, pero el agujero, el cráter que tengo en el medio del pecho, se me va a hacer jodidamente difícil llenarlo… Pero para eso, prefiero esperar 1000 años a que se me presente otra oportunidad a amar, a volver a estar con uno al que poco le importan tus sentimientos, si después va a arruinar, tirar a la basura 8 meses por una calentura, una calentura estúpida, que terminó por convertirse en un engaño, en una realidad disfrazada. Aunque, antes de eso, la mayoría de las cosas que recibí de parte de esta persona, no son realmente agradables, y creo que una persona con medio centímetro cúbico de masa encefálica, jamás le diría cosas así a una mujer, más todavía, siendo aquella que supuestamente uno ama. Digamos que todavía no puedo entender que me haya dicho semejantes cosas, por algo tan estúpido como una foto, una foto publicada en facebook.

Volviendo al tema por el cual puse esta linda foto, es porque, a pesar de que hoy, tanto en el colegio como en una publicidad de televisión, escuché música que escuchaba cuando yo estaba a su lado y no pude evitar sentir una punzada de dolor y nostalgia en el pecho, justo en el medio, lo que generó que algunas lágrimas rodaran saliendo de mis ojos. Para tratar de relajarme un poco, mientras hacía unos resúmenes de historia (puesto que nunca los hago y quería tener la cabeza focalizada en otra cosa que no fuera el dolor) sobre Europa luego de la Gran Guerra, agarré al azar unos CD’S y me puse a escucharlos, mientras mi lapicera dejaba correr su tinta para formar palabras sobre el papel. Tranquilamente, habré estado alrededor de 3 horas leyendo, subrayando y escribiendo. Para darse una idea del tiempo que estuve, escuché The Best of the Beast, Scream y Metallica (Black Album). Aparte del apoyo incondicional que recibí de mis amigas (y haberme reconciliado con dos, después de tanto tiempo), es bueno también sentarse en silencio y escuchar algo de buena música al mango.

Para terminar -por ahora- puedo decir que, la mejor cura para un corazón destrozado es: un grupo de amigas genial que te apoya y te escucha por más que no pueda aconsejarte, música de la ostia para despejar tu mente estando solo y un espacio chiquito como este, como es mi blog, para sacar un poco la mierda que llevo a cuestas. Por último:

If you are walking through hell, keep walking!

Mi banda ideal es...

Hace unos días escuchando un programa de radio online, (RBD Rock, mansa radio), estaban hablando sobre quién era el mejor baterista. En otro programa habían hablado sobre el mejor bajista. Hablando con un amigo hace unos días, conductor de la misma, hablamos sobre diferentes músicos y bandas hasta formar una banda, ya que, en los distintos programas que se van haciendo semanalmente, van eligiendo a los mejores para formar la banda ideal. Le dije que, para el programa de este lunes iba a formar mi banda ideal. Me costó mucho llegar a esta, porque no me decidía, no encontraba o simplemente no se me ocurría. Ahora, me chupa si no coinciden los estilos (digamos que, un nikki glam no pega mucho con un Mustaine thrasher), pero los elegí según su virtuosismo… Desde mi punto de vista, claro. Después de varios cambios, acá quedó lo que sería Mi Banda Ideal, veamos…

Voz: Bruce Dickinson.
Qué decir de él... A mi parecer tiene una voz maravillosa y puede decirse que es mi preferida dentro del género, y con escucharlo en vivo hace unos meses, reafirmé mi hipótesis.

Batería: Lars Ulrich
Dejando de lado que es el responsable de la batería en mi banda favorita (y las cacerolas que usó para temas como Frantic tic tic) me parece que era el que mejor cuadraba en esta banda, ya que me gusta mucho como toca.

Bajo: Nikki Sixx
Dejando de lado de lo enamorada que estoy de sus tatuajes, me pareció que, por un par de temas que escuché , me pareció un muy buen bajista. A pesar de que no soy muy amiga de Motley (por el hecho de no ser tampoco amiga del glam), que me gusten las canciones es un paso imporante...

Guitarra líder: Gus G
Fuck, sí que me costó elegir este. Pero bueno, veamos, no me iba a quedar en los básicos ni elegir a Kirk Hammet (por ser de mi banda favorita), ya que me parece un pelotudo, y ya que un amigo -desde Grecia- tuvo la gentileza de pasarme unos temas de Firewind (después de escucharlo en Ozzy) dije NAAAH, QUE FORRO. Toca bien el flaco, y me gusta bastante. 

Guitarra rítmica: Dave Mustaine
Votado hace un rato en el programa, me limito a decir  que me parece un excelente guitarrista y que no puedo esperar a tenerlo adelante el 9 de noviembre en vivo para reafirmar lo que digo sobre su virtuosismo con la guitarra (y con la voz, claro).

Te gustó? BIEN!

No te gustó? Morite escuchando los wachiturros.

Heartaches come and go and all that’s left are the words

I can’t let go

If we take some time to think over baby,

Take the time, let me know

If you really want to go

Come together

Right now!

Over me…

16

Y después de esto…

Se me vinieron los 16. Sí, yo no tenía tanto entusiasmo por cumplir, pero dije QUÉ MÁS DA, AL CARAJO. Gracias a todos aquellos que gastaron hermosos segundos de sus vidas en escribirme en el muro y en el msn; gracias a todos aquellos que gastaron energía y sus cuerdas vocales en abrazarme y decirme ‘feliz cumpleaños’; gracias a los gastaron teléfono en llamar y decirme lo mismo. Genial gente, fue un muy buen día, muy buen humor y muy buena energía positiva corriendo por mis venas y circundando mi mente.

Más que nada, ahora que estamos con agradecimientos, gracias vieja por el regalo, aunque no era lo que precisamente andaba buscando, sabé que me encantó igual. He aquí la maravilla:

Y ya para ir cerrando, me despido, porque, hoy cumplí los 16 y tengo que festejar. Qué lindo amor, me voy a suicidar.

! CHAU

Un sueño. Una realidad?

Siempre hablo de los sueños raros que tengo, que a veces asustan, otras veces están buenos soñarlos y otras, simplemente, divierten por sus incoherencias e imposibles. Pero esta vez, no. Esta vez, me toca hablar de lo que soñé hace dos noches (osea, noche del 12 de agosto), que, si bien fue un sueño raro y me asustó un poco, tiene cierta conexión con la realidad, y tal vez, con el pasado. Veamos:

Primeramente, tienen que saber un par de detalles para entenderlo; desde la puerta de mi habitación, mirando por el pasillo hacia la izquierda, puede verse la mesa de luz de mi viejo. Si está la luz del pasillo encendida, se ve, pero sino, no…Bueno, la cosa es que yo me encontraba en mi pieza, haciendo no se qué, y se me ocurre salir (sería de noche, porque estaba todo oscuro) y dirigir la vista hacia la izquierda ¿Qué veo sobre la mesa de luz? Una nena sentada, de corta edad, vestida con un vestido blanco. Por la leve transparencia de éste, se me vino a la mente la palabra fantasma. El pelo, largo hasta los codos, le tapaba gran parte del rostro, pero igualmente su vista estaba dirigida al suelo. Por último, vi que en su manito derecha, tenía agarrado un osito de peluche. Paralizada, me quedé mirándola unos segundos, después me fui y hay una escena desaparecida. Volví a la puerta de mi habitación y la miré; esta vez la nena estaba exactamente igual que antes, pero parada y más cerca mío. Otra escena desaparecida. A la tercera vez que aparezco en la puerta de mi habitación mirando hacia la de mis viejos, veo que la nena está solo a unos centímetros de mí. Cuando levantó la vista, realmente me asusté. Sus ojos eran blancos, no tenía iris, pupila, ni nada, solamente emitían una tenue luz blanca. Los pocos segundos que mis ojos quedaron clavados en los suyos, fueron unos de los más feos y desesperantes que pasé alguna vez.

Al despertarme, estaba transpirada, agitada y con el corazón acelerado. Por la persiana vi algunos rayos de sol, asumiendo que ya había amanecido. Cuando miré el celular, efectivamente: ya eran las 9 y algo de la mañana. Pude volver a dormirme, pero cada vez que cerraba los ojos, veía en mi mente la cara de esa chica de ojos blancos… Algo realmente escalofriante.

Pero no termina ahí. Lo raro fue cuando, yendo en el auto, le cuento a mi vieja este raro sueño que tuve, y ¿qué pasó? Empezamos a hablar de presencias, fantasmas y cosas como esas. En una me dice ‘sí, puede ser que en una casa haya un fantasma’. Para qué mierda la seguí interrogando, ahí sí que la coincidencia me sorprendió (casi ‘asustó’) mucho. Resulta que los ex dueños de esta casa tenían una hija. No sé que enfermedad tenía, pero estaba muy grave, hasta que un día murió. En esta misma casa, en la que yo estoy viviendo. Puede ser que haya soñado con el espíritu de ella? Coincidencia? O sólo un mal sueño? No sé. However, creo que puede existir alguna rara conexión… Hay que ver.

YA QUIERO QUE SEA OCTUBRE.

YA QUIERO VOLVER A VERTE.

YA QUIERO QUE EMPIECE...

THE WALKING DEAD

SM

Como me cago en lo poco que dura el fin de semana, tengo que comprimir horas y horas en diversión en dos días, que, para ser sincera, fueron dos días de la re puta madre (aunque el comienzo del sábado no fue del todo grato, terminó de la mejor manera).

Empezando con un sábado feo, gris y yo con un dolor de estómago que veía las estrellas. A eso, sumemos que, dado al 16º aniversario de natalicio de mi mejor amiga de la vida, Milani sensual, estaba entrando en crisis, por el hecho de no saber qué poder regalarle a la güera que siempre está cuando la necesito y más en un día especial como este (para el regalo del día del niño yo dije que no me encargaba… Sí claro, niña con 16). Es por eso que pensé en reunirme con Cami (otra gran amiga gran) para ver qué podíamos comprarle, quedando a las 16.30 hs. Ahora, cuál era el problema? Yo estaba acarreando el dolor bestial sobre mi y pensé ‘bueno, si esta piba no viene, me voy a dormir un ratito…’. Ya a las 5, asumí que no vendría y me acosté, but WHAAAAAAAAT! No son 10 minutos que estoy en posición fetal agonizando en mi cama, que viene Cami. Luego de hablar un rato (esperando que se me pase esta mierda), decidimos salir a buscar un buen regalo…

Luego de un par de escenas recortadas (innecesarias), ya estaba lista para salir, primero pasando a buscar a Cami & company (Carito). Después de un laaargo viaje (gracias Tecnópolis, por hacer el viaje extremadamente largo y lento), llegamos a destino, y a que OH, sorpresa, caímos con las zzapis. Entramos, como 3 ladies, saludamos con respeto a los mayores, pasamos a la parte de atrás, donde se hallaban las chicas salvajes. Okeey, había gente que conocía, gente que me sonaba y gente que ni ahí le tenía registro. Bien, en un rato nos fuimos integrando y… Nada, fue terriblemente genial, pero lo mejor vinos después: 9 subnormales repartidas en diferentes colchones mirando ‘1000 maneras de morir’, comiendo comidas extrañas o quejándose del flash de mi cámara… Una reunión muy formal como hace mucho no tenía…

Lo que fue esa noche mocosas, gracias a ustedes. Hablamos, bailamos, sacamos fotos, nos reímos, comimos (y cómo), nos divertimos, pero lo más importante de todo, es que fue el festejo de un año más de mi mejor amiga del alma, de una persona que puede ser tan seria como divertida, infantil como madura, buena onda como cascarrabias (por qué será que nos parecemos tanto mi amor?). Espero que lo hayas pasado igual de bien (o mejor) que nosotras. TE AMO PENDEJA,

Sinceramente, tu mejor amiga

Rocio Alvarez

Y bueno, perdón por la tardanza

! Fuck it all and

no regrets

Aunque no tenga casi inspiración en el frasco en estos precisos momentos, todo el mundo sabe que, a mi parecer, una de las mejores voces del metal tenía que recibir mis saludos el día de su cumpleaños.

Gracias a vos, creí en la magia, la noche del viernes 8 de abril.

Feliz cumpleaños groso.

Master, Master!

Dado que un acontecimiento así ocurre una vez en el año, voy a dedicar una entrada (la única del día de hoy) a un hombre  que en mi vida fue, es será siempre demasiado. Desde que supe de él, a eso de los 10 años, aunque jamás lo vi ni le hablé, tomó un lugar importante en mi vida y en mi corazón, un lugar que nunca va a perder. Cantante y guitarrista de mi banda favorita de la vida, hermoso como él solo, dueño de un carisma y una personalidad de puta madre. Sí, hoy me toca hablar de ese señor, del señor James Alan Hetfield, que hoy está cumpliendo 48 años.

Cada vez que escucho su voz, se siente, o por lo menos yo, lo siento en mi interior, ya sea en una armoniosa canción con una apacible melodía de guitarra, o en una cuya furiosa guitarra acompañe su desgarradora voz. Además, y como digo siempre que sale el tema, de no ser por él, yo hoy no sería la persona que soy, nadie me conocería como me conocen… Resumiendo, sería cualquier cosa menos lo que soy aquí y ahora.

Para mí es una inspiración, no sólo en el sentido de la música, sino como persona, como ejemplo del perseverante y triunfador. Es un todo que podés encontrar en una persona, para mí, es todo. Cambió mi pensar, mi sentir, mi escuchar, mi todo. Gracias a él hoy soy yo. Agradezco, en parte, ser la cosa que soy por la influencia y la presencia que tuvo en un momento clave de mi vida, y mi amor por él fue aumentando, hasta llegar al loco sentimiento que hoy le tengo… Pasan los años en él, pasan los años en mí, y sigo sintiendo y escuchando su música como si fuera la primera vez, aquella remota tarde de 2005 cuando por casualidad se me ocurrió curiosear por unas canciones que tenía voladas en mi computadora, se trata de Seek and Destroy, Whiskey in the Jar y Enter Sandman. Cómo será que fue algo así como una casualidad (hermosa casualidad), que por accidente las escuché, me gustaron y empecé a adentrarme más en la banda y en el género. Por 3 canciones locas (que ni siquiera son de los ‘clásicos clásicos’) le tomé manso amor a la banda, haciéndola en unos pocos años, mi favorita.

Tiene canciones tan hermosas que… No sé, sea de la época que sea (me chupa bien la concha los que dicen que después de x disco o x año se hizo una mierda, me cago en todos y en cada uno de esos zoquetes.), me acompañan cuando estoy mal y quiero mandar al mundo a la mierda, cuando estoy feliz y con ganas de disfrutar un rato en cama con una buena banda o cuando la bronca me inunda la sangre y necesito tirar una pared a cabezos, o salir con el lanzallamas a cazar gente… Sea la situación, el estado anímico o el lugar que sea (cama, ducha, calle, bondi, tren) una canción de Metallica viene perfecta; cada momento de mi vida puedo resumirlo con una canción, y así quiero que sea para siempre. Incluso en mi funeral, va a sonar Metallica. He dicho.

Ahora, dios man, genio, capo de la vida, sos un crack, no te imaginás lo mucho que te amo y todas las cosas que te debo. Lamenté con la vida, el alma y todo mi ser no poder ir a River a verte. Me dio mucha bronca e impotencia. Pero dije, el día que vuelvan, sea como sea voy a tener que ir, así tenga que vender un riñón, no me vuelvo a perder semejante oportunidad… En fin, sos muchísimo Hetfield: mi vida, mi música, mi banda iniciadora, mi inspiración, sos parte de mí. Gracias por todo, mi amor, ÍDOLO, Felices 48 años. Simplemente…

GRACIAS POR EXISTIR

T E    A M O 

Qué relax. Un día muy Nyan.

- El día que estés al pedo en el colegio, sin haber tenido prueba, ni clase de psicología y hayas estado las dos horas de Nticx canturreando canciones beatles, puede que te pase algo parecido a esto…